(¯`·. AA's 12 traditioner i forhold .·´¯)
Links:
Min vej ud af alkoholismens helvede
Miraklet skete i Anonyme Alkoholikere
Mit personlige forhold til AA's 12 trin
Links til andre hjemmesider for og om alkoholikere
Denne hjemmeside er oprettet på privat initiativ.
Anonyme Alkoholikere kan ikke drages til ansvar for indholdet.
Hvis du har spørgsmål eller kommentarer, kan du sende mig en mail ved at
trykke på ovenstående maillink.
|
|
Den 8. marts 2009 deltog jeg i AA-gruppen CPH12’s (http://www.cph12.dk) konvent i Vanløse, hvor Dave og Polly P. – begge alkoholikere fra USA – meget levende og villigt delte deres personlige erfaringer med at bruge AA’s 12 traditioner i deres ægteskab og i deres nære forhold i øvrigt.
Det var en MEGA inspirerende og udbytterig dag for mig, som åbenbarede SÅ mange ting om de forkvaklede kærlighedsforhold, jeg har haft on and off, mens jeg stadig var fanget i min uerkendte alkoholismes vold og magt. Samtidig kastede Dave og Pollys erfaringer også et nyt lys på alle andre nære forhold, jeg on and off også har været en del af, så jeg kunne se dem ærligt, som de har været, i dette – for mig – helt nye lys fuld af forhåbninger om en bedre, smukkere og lykkeligere fremtid mellem mine nære relationer og mig.
I dagene efter konventet besluttede jeg mig for at oversætte nogle af Dave og Polly’s erfaringer til dansk. Nu er det jo stadig sådan fat med mig ind imellem, at det somme tider kan tage laaaaaang tid, inden jeg får handlet på mine beslutninger. Så først nu i 2010, hvor vi igen er nået til 1. måned, er jeg begyndt at handle på den beslutning, jeg traf sidste år i marts.
Det er en spændende og tankevækkende åndelig rejse for mig efter bedste evne at oversætte nogle af Dave og Pollys erfaringer med de 12 traditioner i forhold til dansk. Jeg håber af et oprigtigt hjerte, at du vil føle dig lige så beriget og inspireret af dem, som jeg gør.
Dave og Polly har lavet et 57 siders dokument med deres erfaringer med traditionerne i forhold. Du kan læse hele dokumentet på engelsk ved at klikke ind på:
http://www.cph12.dk/?Download:Engelske_tekster_fra_konventerne
Når jeg tænker over, hvordan alle mine nære forhold var – især mine kærlighedsforhold, før jeg kom til AA, så kan jeg fuldt ud nikke genkendende til de 7 levemåder Dave og Polly også har erfaret, var deres største problemer, før de begyndte at praktisere AA’s 12 traditioner i deres ægteskab.
Citat fra Dave og Pollys dokument.
”7 måder at leve livet på med kronisk frustration og ængstelse"
 |
Sørg for, at du let bliver fornærmet. Vær altid vågen overfor måder at gennemføre dette på. |
|
Fasthold, at du altid har ret – i alting. At have midlertidig ret er kritisk. |
|
Udvikl en indstilling om, at du på en eller anden måde er overordnet, mere ømtålelig eller mere værdig og derfor bør skånes og vises hensyn til. |
|
Sørg for, at du vinder eller lad som om du vinder i alt. At vinde er alt og kan fodfæstes på linje med vigtigheden af altid at have ret. Husk spørgsmålet er ikke: ”Hvordan er jeg?” – spørgsmålet er: ”Hvordan tager jeg mig ud?” |
|
Skænk nøje opmærksomhed på, hvor mange ting og sager, du har. Sørg for, at du har mere end hvilken som helst anden. |
|
Stol på dine bedrifter, ægte eller indbildte, alene for dit eget selvværds skyld. |
|
Sørg for, at dit omdømme synes ulasteligt til alle tider. |
På grund af indstillinger som disse, blev vore forventninger sjældent imødekommet. Måske endnu vigtigere, så var der ikke den mindste antydning af uselviskhed og åndelighed, når vi nærmede os romantik, ægteskab, børn eller stedbørn. Hvis vores ægteskab, ikke mindst vore liv, nogensinde skulle lykkes, så måtte vi forandre os.”
Citat slut
Jeg kan nikke fuldstændig genkendende til dette. Jeg levede ubevidst efter de 7 levemåder med kronisk frustration og ængstelse i rundt regnet ca. 80 % af tiden i mine nære forhold - i særdeleshed i mine kærlighedsforhold - og oplevede vel kun i ca. 20 % af tiden noget, der kunne minde om ægte lykke.
Lige som Dave og Polly ved jeg - takket være AA’s 12 trin til at komme mig af min alkoholisme - også godt, at det er mig, der må forandre mig i mine forhold til andre mennesker i stedet for at bruge det meste af min tid, mine kræfter og min opmærksomhed på at prøve at forandre menneskene omkring mig eller på at isolere mig og flygte fra dem.
Jeg har sådan i det små prøvet at praktisere AA’s 12 traditioner i mine nære forhold, siden den dag i marts 2009, hvor Dave og Polly åbenbarede de åndelige gaver, der er at få ved at prøve at efterleve traditionerne i et hvilket som helst forhold, jeg er en del af. Jeg har endnu ikke de store succesfulde erfaringer på kærlighedsområdet, da jeg kun kortvarigt har været sammen med én mand sidste år. Efter knapt 1 måneds tid, indså jeg, at det ville være umuligt for os 2 at forenes til en enhed, hvor vi begge var villige til at gøre hvad som helst for at prøve at få vort forhold til at virke med traditionerne som fælles grundlag. Så jeg trak mig stille og udramatisk ud forholdet.
Jeg har derimod efterhånden fået rigtig mange positive erfaringer med at bruge de 12 traditioner som grundlag i mine andre nære forhold, så som mine børn, min familie, mine venner, mine sponsees, mine arbejdskolleger og mine studiekammerater.
Som med de 12 trin til at komme mig af min alkoholisme, kan jeg i dag ærligt sige, at de 12 traditioner i mine nære forhold VIRKER, NÅR JEG OPRIGTIGT MEDVIRKER OG GØR MIT BEDSTE - EN DAG AF GANGEN - FOR AT TÆNKE OG HANDLE I OVERENSSTEMMELSE MED DEM.
Citater fra Dave og Pollys dokument:
Dave og Pollys forord til traditionerne i forhold
I dette dokument gennemgår vi nogle ideer til, hvordan Anonyme Alkoholikeres 12 traditioner kan bruges i forhold, specielt i romantikbaserede og kærlighedsbaserede forhold. Vi kigger på nogle af de mere typiske og grundlæggende problemstillinger i forhold og ser på, hvordan nogle af disse problemer kan blive løst ved at inkorporere de grundlæggende principper i Anonyme Alkoholikeres program og i særdeleshed vore 12 traditioner. (inkorporere = at gøre noget til en del af noget større)
Dave og Polly P.
Cypress, California
Juli 1994
Revideret I 1995, 1996, 1999, 2000, 2002, 2004, 2005, 2006, 2007 og 2009
1.
tradition i forhold:
"Vor fælles velfærd kommer først. Et sundt forhold er afhængigt af enhed."
Enhed betyder, at vi 2 udgør en helhed. Spørg dig selv:
”Tænker jeg på min partner og på mig selv som en enhed?”
Vores bog siger, at egoisme og selvoptagethed er, tror vi, roden til vore problemer. ”Er du egoistisk og selvoptaget med hensyntagen til dit forhold eller dit ægteskab?”
Tænker du i udtryk som: "vores hus", "vores bil", "vores bankkonto", "vores hunde", "vores møbler"?
Eller tænker du mest i udtryk som: "min bil", "mine penge", "min telefon", "mine ting"?
Hvis du oftest kun tænker på dig selv, er du langt fra at kunne have et forhold med et andet menneske, som vil bringe dig glæde og lykke.
Tjekliste til 1. tradition i forhold:
|
Hvad er jeg villig til at give afkald på til fordel for vores forhold? |
|
Hvilken påvirkning har mine handlinger på vores forhold? På vores familie? |
|
Er jeg en giver eller en tager? |
|
Prøver jeg at forene ting? Eller er jeg hurtig til at kritisere? Langsom til at give ros? |
|
Bruger jeg tavshed som tilflugtssted eller som straf samtidig med, at jeg forventer min partner/ven/ægtefælle/barn/kollega kan læse mine tanker? |
|
Lytter jeg, når min partner/relation har noget at sige? |
|
Beundrer og værdsætter jeg min partner/relation? Ved han/hun det? |
|
Er jeg en helende, reparerende og enhedsskabende styrke i vores forhold eller skaber jeg splid? |
|
Er jeg en fredsskaber? Eller er det - pga. min frygt og usikkerhed - kritisk for mit ego at få uret? |
|
Kan jeg være fleksibel? Fleksibilitet er naturlære. Du vil se træerne bøje sig i vinden. Du vil se, at træernes grene er fleksible. At være ubøjelig er at gå i stykker. Når vi har livsproblemer, er det godt for os at være fleksible. Nogle gange er vi nødsaget til at flyde med det, der foregår. Hvis vi modsætter os, bliver det mere smertefuldt. Vi har brug for at være på en vej med mindst mulig modstand. Vand strømmer ned af bjergene gennem passagen med mindst modstand. Elektricitet løber gennem passagen med mindst modstand. Energi flyder gennem passagen med mindst modstand. Fleksibel styrke er bedre end ufleksibel. Lad stormen passere over dig og duk derefter op til syne igen. |
|
Hvad må min partner gøre for at imødekomme min usikkerhed? Mit ego? Kan hun/han have både mandlige og kvindelige venner? Kan han/hun gå hvor som helst han/hun ønsker det, med hvem som helst han/hun ønsker og det meste af tiden, når som helst han/hun ønsker det? |
|
Prøver jeg at være forstående, når min partner pådutter mig en forkert måde eller gør noget som ophidser mig eller bliver jeg grov/uforskammet og rasende? |
|
Strør jeg omkring mig med floskler om kærlighed samtidig med, at jeg med skjult selvretfærdig harme forfalder til at rejse børster af fjendtlighed? |
|
Lister jeg mig rundt og gør ting, som jeg ved min partner ikke kan lide eller som vil krænke vore fælles værdier? |
|
Deler jeg alt, hvad der er mig – godt som skidt? Eller har jeg hemmeligheder? |
Hav visse hemmeligheder. Vi gør os ikke til talsmænd for følelsesmæssig nøgenhed. Vi har alle brug for et velplaceret følelsesmæssigt figenblad på bestemte tidspunkter.
Aldrig, aldrig vil vi foreslå nogen, at de skal udstille alt til skue for andre. Du kan sige at gøre det, gør, at du føler dig bedre. Nuvel, det gør opkastninger også, men det er svært for mennesker omkring dig.
2.
tradition i forhold:
"Vor gruppehensigt er, at der kun er én ultimativ autoritet: En kærlige Gud, sådan som han/hun/den/det må udtrykke sig i vor gruppesamvittighed. Begge er vi Guds betroede tjenere - ingen af os styrer."
Gud er bossen. Han/hun/den/det er den eneste myndighed, og vi må på en eller anden måde lære at sætte vores egoer til side og give Gud lov til at gøre, hvad Gud er bedst til: guide sine børn. Når den ene partner taler på vegne af forholdet uden at rådføre sig med den anden, påtager de sig et ansvar, de har ikke har krav på.
Ofte er den ene partner en dominerende person. Nogle gange er en partner meget tilfreds med at lade den anden dominere i forholdet. Dette gør det muligt for dominanten at føle sig uundværlig og vigtig, og uden at vide det, så antager han eller hun en administrerende og kontrollerende indstilling.
Dette gælder især, når den, der bliver domineret, er bange og usikker på sig selv og ønsker, at en anden skal være ansvarlig for alle beslutninger. De føler måske, at det frikender dem for enhver form for skyld, for fejl eller svigt. I en situation som denne eksisterer kærlighed ikke. Vi må huske på, at aktiv deltagelse af begge medlemmer af forholdet er af afgørende betydning for dets vækst.
Ingen partner kan påtage sig positionen at tale for den anden uden først at have hørt ham eller hende. Et andet ord for dette er - høflighed.
Sædvanligvis synes de fleste af os, at høflighed er nemt med fremmede eller personer uden for vore relationer, men når vi beskæftiger os med de mest dyrebare personer i vore liv, undlader vi undertiden at udvise simpel venlighed.
Vi er selvfølgelig ikke bevidste om, at Gud personligt løser vore diskussioner og uenigheder. Vi har på en eller anden måde arbejdet os væk fra det. Der er tidspunkter, hvor vi hver især mener, at den anden er død forkert på den med noget. Vi er sikre på det. At have ret er et af de 7 dødelige behov. At have ret med metafysisk vished er ikke rart, det er kritisk. De 7 dødelige behov er:
- Have ret
- Se godt ud
- Være i kontrol (af alting)
- Gøre gengæld og hævne alle fejltagelser og tilsidesættelser – reelle eller indbildte
- Vide alt (Få dit ego under kontrol, hvis du kan. Ellers er det nemt for alle - alle - at sno dig rundt som en snor.)
- Have resultaterne i varetægt (eller sagt på en anden måde: Undlad endelig at give noget, du har opnået, videre til nogen anden)
- Dømme og kritisere
Men ligegyldigt hvad der er gjort eller sagt, kommer han/hun ikke engang til at se sin fejl, endsige indrømme det.
Kunne sådanne omstændigheder blive til en løssluppen kamp? Det kan du vædde på! Vi har alle været i sådanne dilemmaer. Hvad gør man?
Vi anbefaler, at du bare siger, "du kan have ret", og derefter slipper det. Gør det ikke vanskeligt for den anden at være åben, oprigtig og ærlig overfor dig ved at overreagere med vrede eller fordømmelse.
Der er et andet redskab, som vi kan anbefale, men du vil sandsynligvis ikke kunne lide det. Vi kalder det de 13 mirakelord for problemløsning. Er du klar? "Jeg er ked af det. Jeg tog fejl. Vær sød at tilgive mig."
Et problem, vi har haft, er, at ingen af os bryder os om konfrontation. Vi vil hellere sluge ting end at risikere, at de blusser op. Vi er alt for usikre. Risikoen ved at gøre dette er imidlertid, at nag kan bygges op. Så det er vigtigt, at vi gør alt, hvad vi kan for at kommunikere med hinanden. Denne tradition skaber en tilstand af ydmyghed, fordi myndigheden er en Højere Magt.
Tjekliste for 2. tradition:
|
Insisterer jeg på at være lederen? Føler jeg, at det er min opgave at styre? Kæmper vi for ligeværdighed? |
|
Prøver jeg at tale på vegne af min partner uden at rådspørge ham/hende? |
|
Kritiserer jeg min partner? Eller stoler jeg på ham/hende? |
|
Er jeg absolut troværdig? Prøv med denne lille bøn: ”Behandl mig i morgen på samme måde, som jeg behandler min partner i dag?” Eller denne her: "Hjælp mig med ikke at gøre noget som helst i dag, som jeg ikke kan fortælle min partner i aften.” |
|
Er mit ego så stærkt, at jeg må have æren for mere end jeg gør? Er jeg så usikker, at jeg altid skal have ros for mine handlinger og ideer? |
|
Mænd kan lide at være riddere i skinnende rustning ... noget deres partner ser op til og beundrer. Kan min mand se op til og beundrer mig? |
|
Gør jeg min andel? Og er det min mening eller mine partneres? |
|
Forårsager tanken om, at Gud tager sig af vort forhold nogen former for ubehag eller kan jeg lide og stole på den idé? |
3.
tradition i forhold:
"Den grundlæggende forudsætning for et godt forhold er et gensidigt ønske om at få det til at virke."
4.
tradition i forhold:
"Vi bør hver især være selvstyrende, undtagen i sager, der påvirker den anden, vores familie, eller samfundet som helhed."
5.
tradition i forhold:
"Et forhold har kun ét hovedformål - at elske hinanden og tjene som et udtryk for Guds kærlighed."
6.
tradition i forhold:
"Vi bør aldrig egenhændigt godkende, finansiere eller udlåne vore navne til noget omverdensforetagende, så problemer med penge, ejendom eller prestige dermed afleder os fra vores forpligtelse overfor hinanden."
7.
tradition i forhold:
"Vi bør hver især stræbe efter at være fuldt ud selvforsørgende åndeligt, følelsesmæssigt og fysisk."
8.
tradition i forhold:
"Vort forhold bør altid forblive et uprofessionelt, frit og givende forhold – for hinanden."
9.
tradition i forhold:
"Vort forhold bør aldrig organiseres eller være underlagt kontrol af kun én partner."
10.
tradition i forhold:
"Vi har hver især ret til vor egen mening om spørgsmål fra omverdenen. Dog bør vort navn aldrig inddrages i offentlige kontroverser."
11.
tradition i forhold:
"Vi formidler individuelt hellere vor tro og filosofi gennem tiltrækning end ved at reklamere. Vi er hver især ansvarlige for vores egen anonymitet."
12.
tradition i forhold:
"Anonymitet eller uselviskhed er et åndeligt grundlag for vores måde at leve på som partnere, som til stadighed minder os om at sætte principper før personligheder."
Det var, hvad jeg indtil nu har taget mig tid til at få oversat. Der kommer mere på et senere tidspunkt. Det er min plan at nå at oversætte alle tjeklisterne til de 12 traditioner i forhold inden udgangen af 2010. Så på hjertelig genkik.
Kærlige knuz fra Jane P, alkoholiker
Besøgende siden 2. april
2008